?

Log in

No account? Create an account

про меня.

в городе холодно, люди достали из шкафов свои теплые куртки, шарфы и перчатки , а летнии вещи переместились в нижний ящик уступив своё место вязанным свиторам, желеткам и кофтам...в квартирах затопили и уже не встретишь распахнутого окна... укутанный народ торопливо бежит из дома на автобус, с автобуса на работу, а в выходные прячится по кафешкам , кино или просто дома. утром все труднее заставить себя вылезти из под тёплого одеяла, труднее что-либо сделать... ощущение будто мысли , движения , чувства и желания потихоньку впыдают в зимнюю спячку... ощущение , что какая-то ниточка досих пор ведущая тебя вот-вот порвётся и ты потеряешься , застрянишь на одном месте .. а может ты уже потерялся??? такое ощущение возникло у меня ещё вчера когда я долго не могла уснуть. вдруг возникло чувство неопределённости , запутонности и как нестранно бесполезности... да именно бесполезности... зачем я делаю всё то , что делаю? зачем пытаюсь изменить себя? для кого или вернее для чего??? после долгих раздумий поняла , что постоянно пытаюсь что-то доказать себе самой!!!! нахожу недостатки и пытаюсь их убрать , придумываю все новые цели и пытаюсь их достчь , но приэтом мне совсем не хватает времени на то чтоб просто насладиться жизнью... вдруг почувствовала себя такой маленькой , беззащитной и некому ненужной...а ещё знакомо ли вам чувство одиночиства когда вы находитесь в центре толпы???!!! оказалось мне да... последнее время где бы не находилась в веселом кругу друзей, дома , на работе преследует непреодолимое чувство одиночества... как так может быть : ты постоянно улыбаешься, говоришь , смеёшься, рядом близкие люди , а ты чувствуешь себя совершенно одинокой???!!! буд-то бы тебя никто не понимает , и рядом никого нет... непонимаю..., но со мной происходит именно это.. осенняя тоска или дипрессия??? а может просто меня догнало то , от чего я так долго убегала : никто не будет за меня строить мою жизнь. перекладывая постоянно эту обязанность то на родителей , то на друзей , а то и на овось , сама только пускала пыль в глаза себе. и что вышло??? Друзья пусть и рядом , но у каждого своя жизнь и они все больше уходят в неё . может от этого и возникает это одиночество , бесполезность и множество других чувств???....
за окном желтые листья , холодно и пасмурно .....так хочется укутаться в теплый плед , но разве он поможет согреться когда холодно в душе???!!!
 

мои 20...

Вот и  прошел  очередной  день  рождения  и  уже  20... грустновато... всегда  грустно  когда   понимаешь  что  ещё  один  год  , ещё  одна  тетрадь из  жизни   исписана  от  корочки  до  корочки... что  там было???  что  можно  увидеть  пролистав   листок  за  листком..??? что  изменилось ,  а  что  осталось  попрежнем... ???
Теперь  все  плохое  кажется  таким  далёким и  ... не  правдивым  ,  а  хорошее  вызывает  только загадочную  улыбку  где-то глубоко  в душе   и    чувство тепла  разливается  по  венам ...  приятно  осозновать  , что  всё-таки мечты  и  желания  имеют свойство  сбываться... приятно  когда  у  тебя  есть  люди , которые  несмотря  на  всё твои  недостатки  и  вредность  все-таки  ценят  и  любят  тебя...  приятно.. безумно  приятно  , когда  у  тебя  нет  денег  на  то  , чтоб  справить  день  рождения и  ты  решаешь  не  справлять ,    но твои  друзья  с  этим  категорически  оказываются  не  согласны... и  как  бы  вы  себя  чувствовали  когда  они  прегласили бы  вас  на  вечеринку в честь вашего   же деня  рождения???!!! но  разве  это  не  самый  лутший  подарок ???!!! разве  не  самый  лутший  подарок  иметь  таких  друзей, настоящих друзей!!!  какое  счастье  было  зайти  в  квартиру  и увидеть  надписи  с  праздником, накрытый  стол , бутылку  шампанского  ... услышать  :" с днём рождения!!!", узнать  что  даже  мальчики  готовили чтоб  сделать  тебе приятное ... а  ещё  ко  всему  прочему получить  подарок!!!... то,  что  так долго  хотела  преобрести  .,  но  всё  жалела  денег.!!!! ...   приятно было  весь  день  получать  поздравления  даже  от  тех  кто  по  идеи  должен  был  бы  обитеться  на  тебя... ведь  его  день  роздения  13-го,  а  ты  не  поздравила или  на  её  день  рождения  была  в другом  месте, и даже  забыла  про  подарок , а  милая  сестрёнка  все  равно  пришла  14-го  с  бутылкой  красного  вина  и  каробкой  канфет и  до  полночи  развлекала  меня  своими  разговорами... как  говорит  одна  моя  подружка  день  рождения  это  тот день  когда  мечты и  желания   должны  исполняться,  а  имениник  -особенный человек...   как же приятно  это  почувствовать!!! спасибо всем  вам  за  эту  возможность  .. спасибо , правда  сама  не  знаю  кому ,  за  таких  друзей  и  родных
  теперь когда    прочитан  последний  листок  понимаю насколько люблю  себя  и  свою  жизнь..пусть  не  всё  и  невсегда  в ней  гладко.. пусть в ней  не  хватает  чего-то,пару  каких-то  кусочков  пазла,   но  ведь  когда  все  есть  это  уже  не  интересно... вот  такие  вот мои  20ать!!!  =)

Sep. 11th, 2007

 в который  раз  убеждаюсь   насколько  легко  мечтать и в тоже  время  тяжело  добиться  желаемого.  Есть права ... мечтаю что  куплю  машино, но  на  это  нужну  деньги, ну хотябы  половина  её стоимости... денег  нет ...необходима  работа, но  такая  чтоб  не в  ущерб  учёбе... нахожу  пожходящуюю  должность  с  хорошей  з/п,  покупаю  кучу  газет  с  объявлениями о  требовании на  работу, обзваниваю и  тут... тупик в 7  из  десяти  случаев  мне  говорят  , что  им  требуется  человек  с  личным  авто ... смешно  чтоб  заработать  деньги  на  машину  мне  нужна  машина !!!  но  не  здаваясь  ты  едешь  на  собеседование  по трём другим  объявлениям...  первое  опадает  сразу - что  входило  бы  в обязаности  не  разобралась  до  сих  пор,  по второму  всё  устроило меня , но  им  непонравилось  что  я  учусь  на  очном  и  убеждения  про  большой  объем  свободного  времени  их  не  устроил   ... последний  шанс ...и  в как часто  говорят в яблочко... ну  покрайней  мере  мне  так  показалось...  В понедельник  с  радостью  на  стажеровку... и куда  делась  радость  к  концу  рабочего дня???  ну  а  вечером  и  вообще  пришло осознание , что  если  работать  в этой  фирме  с  учёбой  надо  завязывать... слёзы  от  какогото  непонятного  отчаяния. С утра отказалась  от  работы... сдалась , ну  а  потом  карила  себя  за  это . ведь  могла  бы  и  попробывать совместить  а  вдруг  бы  получилось... хотя  даже  работница  отдела кадров этого  предприятия  ( она  молоденькая  и  мы быстро  нашли  общий  язык) посоветовала поискать  работу  в  другом  месте и  предупредила  что  сдесь  в принципе  за  не  большую  з/п  уж  слишком  много  требуют.   
       что теперь...??? конечно , снова  куча  газет  , звонков  и   денег  на проезд...    надеюсь что  найду  в  ближайшее  время  что-то  подходяшее.  Это  первые попытки  устроится  на  работу..  в  мечтах  было  всё  очень просто : з/п 10000-12000 тысяч  из  них  5  на  машину  , а  остольное  на  себя любимую... не  буду  просить  деньги  у  родителей  , а  попробую свои  потребности  оплачивать  сама.. в реальности  получилось  так  что  денег  не наскребсти   даже  на  т о  чтоб  справить  день  рождения...  у  родителей  занимать  не  хочу... в реальности  оказалось  всё  куда  сложнее  и  нервотрёпнее. теперь  знаю  что  значит   пытыться  найти  себе  работу  и  " устраиваться  на  работу"... по другому  это  можно  называть  жуть!!!! 

осень

... догорает  последний кусочек  лета и  пеплом  разлетается  в  никуда... идёшь по  маленьким  улочкам  любимого  города и  чувствуешь  дыхание  осени  на  своих  плечах... чувствуешь что  еще  немного  и холодный осенний  ветер закружит в небе желтые  листья и заморосят    дожди , а  ты надев  черные  туфли  и  укутавшись  в  длинный  шарф  будешь  шагать   в   новом , неизведанном  направлении ... будешь  вглядываться  в  туманную  даль  будущего  задаваясь  всё тем же вопросом  и снова  без  ответов... как  не  странно  это  неизменный  атрибут  каждой  новой   осени... как  только  она  вступает  в  свои  права  в  голове  возникает  вереница  вопросов  без  ответов , появляется  непонятная тревога и...   печаль...  печаль  которую  трудно  понять , трудно  побороть  и  ещё  труднее не  ощущать. осень  словно   всепоглощающая черная  дыра  ворует   каждое  событие , для  того чтоб  как  можно  быстрее  превратить  его  в  очередной  черно-белый кадр бесконечной киноленты...но  разве это можно  остановить ?  остаётся лишь двигаться  дальше .. покорять  новые вершины... но  насколько  это  трудно  "сегодня"  можно  лишь  представить  , а  уже "завтра"  придётся  ощутить... возможно  это  ещё  один  её пугающий  момент -   изменения которые  она  непременно  принесёт  с  собой. изменения  не столько  душевные  сколько  материальные. она обязательно  должна  внести существенные  коррективы  в  реальную жизнь.. но  насколько  они будут удачными  можно  лишь  ждать  с  замиранием  сердца... неизвестность  всегда  пугает , заставляет задуматься  о  том  что  ещё  вчера  казалось  пустяком , пересмотреть  многие  моменты   и события ,  потерять  свою  уверенность... ведь  нельзя  быть  уверенной  в  том  чего  не  знаешь ... как  же   тяжело чего-то ждать  !!! задаюсь  вопросом  чего именно... не знаю ... нет  ответа  , а  только  лишь уверенность  что  с  очередным дождём  моя  осень  всё  ближе  и  ближе...

 

как это больно- разочарование  от  незбывшихся желаний.Больно  опускаться  на  землю когда ты  был  однй  ногой  уже  там  в  безоблачной  мечте, когда  ты  уже  мысленно составляешь список вешей  в  поёздку  и  представляешь как  уже  через пару  недёль  окажишься  на  пероне  питерского вокзала . Ты  уже  мысленно  представляешь прогулки   до ночи  и  новые  приключения , но  в  день  покупки  белетов  тебе внезапно  говорят , что  никуда  ты  не  едёшь... мечта  разбилась  о реальность... на  осколки  ... и  только  слёзы  в  глазах  и  непонятное  чувство  горечи  в  душе, в  голове  вопрос :"Ну  почему  так??? Почему  нет??" а потом  приходит осознание  того , что  в  твоей  жизни  всегда  так. кажется  вот оно  желаемое  совсем  рядом  , можно  даже  дотянуться  рукой.. и  бах  нет не тут-то было... Дальше  все  говорят не  переживай  всё  будет  хорошо, жизнь  на  этом  не  кончается, ещё  наладится... бла-бла-бла  всё  в  этом  роде.  Какже надоело!!!  Надоело  выслушивать такие успокоения и  надоело что  всегда  всё  так. когда  же  это  закончится , что  за  жизнь  такая  некчёмная... что  с  ней  делать ... когда  она  станет  такой  какой её хочу  видеть  я ???  всё  больше  приходит  увереность , что  никогда... руки  опускаются  ведь  мимо  проходят  те  самые  дни  когда  открыты  практически  все  двери , когда  столько  возможностей.. но для  тебя возможности  остаются  возможностями  , несбыточными мечтами  , а двери  почему-то  закрываются  перед твоим  носом... смешной  парадокс , а плакать хочется.!!! =(

назад... в обыденность

 Только вчера вернулась в город ...и с ужасом поняла  что  снова  оказалась  в мире  проблем. А в  голове снва  проснулся  вопрос :" Почему   у меня  все  не  как  у  людей" Почему  человек говорит  что хочет  быть  со  мной  , а  весь  вечер проводит  совершено  с  другой  девушкой у  меня  на  глазах? Почему меня  приглашает  гулять моя подруга  говоря  что  этот человек  очень сильно  интересуется  почему я  не  пришла , а самому  трудно просто  позвонить  и  поинтересоваться  как  у  меня  дела или  просто написать  смс.Почему  он  так  тупит, в  чём  проблема???Почему  в  моей  жизни  не  может  появиться  просто  человек без разных  там  заковырок.Человек  который  просто быдет хотеть быть  со мной  рядом, который  будет дышать в такт  мне  и  который  наконец-то  займёт постоянно пустующее соседнее место в полупустом вечернем автобусе.Как меня достала..нет  как  меня бесит  вся  эта  тупость моей глупой жизни. Когда наконец-то  наступит  долгожданное  спокойствие.Кто может мне  ответит???как же я  была далеко  от  этого ...сижу и с горечью понимаю насколько безумно хочется назад.. туда...  в  безметежность...

    Пререходила дорогу и  невольно посмотрев  в  сторону взгляд  вдруг остановила на одной машинке такой  блестящей , новенькой , честно на марку  даже  не  обратила  внимание, за-то на девушку  за  рулём да  .Это была девушка  под стать машине : молоденькая, ухоженная , с блестяшими  прямыми волосами и на  сколько  можно было  понять с  очень хорошей фигуркой, на которой отлично смотрелась строгая белая рубашка  и черная безрукавка. В общем весь её  вид  словно  говорил: "посмотрите на  меня какая  я  успешная и всё  во  мне  на  зависть вам!!!"  И это действительно так.   Во  мне   на минуту даже проснулась  зависть , простая зависть, которая через некоторое время сминилась странной грустью.  Мне вдруг  до  слез захотелось  поменятся  с  ней  местами , пожить её  жизнью.  Захотелось проснуться  утром  в  боьшой светлой комнате , утонуть  на  мягкой кравати с  шелковым  бельём. На завтрак  апельсиновый  сок  и что-нибуть лёгкое  , а  дальше  по  программе  неприменно  фитнес клуб , работа  в   успешной фирме с хорошей  зарплатой. Вечером  домой переодеться , подправить макияж   и  на встречу с любимым человеком , ну  а  дальше  как   получится : либо  вечер только  с ним , либо  в  компании  друзей  в ночном  клубе. По  выходным  обязательно    сбор  подруг   ,  обсуждение насущных  проблем  в любимой кафешке , шоппинг   и ,конечно,   салон  что б  побалывать себя.
 Вот такая  жизнь  проплыла  у  меня  перед глазами . ..Ну  как  тут  не  позавидовать когда  ты  сидишь  на скамейке  в  Виктории и в зеркальном отражениии видишь  себя??  Себя такую никакую, с  тусклыми непослушными волосами, в  дурацкой одежде  и никому  не  нужную??? Как  не  позавидовать когда  знаешь  что  тебя ждёт маленькая комнатушка, куча проблем, дурацкая работа   с мизерной зарплатой , а  за  место  фитнеса  очередная  утренняя  пробежка  до университета - опять на  дороге  пробка!!??? И конечно никакого шоппинга и салона, а лишь жалкое  подобие  чего-то вроде  этого.
    Никогда в своей жизни мне ещё    на столько не хотелось  стать успешной  , стать другой    и никогда  я ещё   так  отчётливо не  понимала насколько  трудно  этого  будет добится !!!  но  мне почему-то верится,что  всё вожможно  и через какое-то время другая девушка  подобно  мне будет писать и ли рассказывать  своим подружкам  об успешной, красивой ,уверенной  в  себе .... только  на этот раз этой успешной  и красивой   девушкой  буду я  ... 

время

Иногда  кажется что  время  просто   быстро  пролитает  мимо , затягивая  тебя в  вечный  круговорот  событий  всё  глубже  и  глубже.  Кажется  ты  только стоял  на  берегу  "океана времени"  и  волны  слегка омывали  твои  ноги , но  спустя  один хлопок  ресниц  чувствуешь  как вода  уже подступила  к  каленям.  Ты  оборачиваешься , смотришь в даль прошлого  ... еще  совсем недавно была  школа , выпускной . Еще  совсем недавно мы были  совсем  бенспечны , мечтали  лишь о безоблачном небе  и  безграничном счастье,  пытались  угодать что  же  дальше ... Ещё  совсем  недавно  были  вступительные  экзамены и скрешенные  за  спиной  пальцы в ожидании  результата , а  потом  безграничная  радость- поступили!!!последний  день  лета, глубокий  вздох , а  с  утра медленными  шагами   и  со  студенческим в  кармане совсем  в другую  жизнь. В ту самую  жизнь  которая  так молнеиносно  проносится  сегодня в  никуда. За  окном  сменяются  пейзажи : желтые листья ,белые  снежинки  , голубое  небо, ласковое солнце ... А  так  много чего  хочется  успеть , как  много  хочется  сделать ... Но  время  безжалостно стерает  день  за  днём  оставляя  только лишь  воспоминания , которые  мы  рано  или  поздно закроем  в " пыльный ящик"...  
    В голову  приходят лишь   вопосы...: куда  оно  бежит  и  зачем , кто задал  жизни  такой быстрый  ход ,где  та  кнопка  паузы , которой  так  не  хватает  в  минуты  счастья???  но  ответить мне  никто не  может... жаль...
   Жаль  понимать  что  вот  и  конец третьего  курса, осталась  совсем чуть-чуть ещё  немного и не  надо  годать  что  будет  дальше  и  так  всё понятно... Время  будет  лететь всё  быстрее  и  быстрее, а  успивать  мы будем все  меньше  и  меньше... Меньше  будет  времени на разные приятные  глупости , там  всё  серьёзно  ... 
  Так  и  хочется  крикнуть:"  время  стой!!!    Ненадо ,  не  спеши  ... прошу...  мне так  необходимо пожить  беспечной  птицей!!!"  
    
  

  всегда хотела  водить  и родителям   говорила  , что  только  исполнится  18 лет  сразу  сдам  на  права , но  получилось записаться  на  курсы  только сейчас . Часто  об  этом  мечтав  , как только  выпала  возможность   не  долго  думая,   схватив  подружку  в  охапку , вдруг  очутилась   в КМРК на  авто  курсах. Счастья  хватило бы  на  весь  мир, желания  учиться  хоть отбавляй . Правила читала  даже  в  автобусах  и  в  ванне   .Правда  этот запал  быстро  пошел  на  убыль и прочитав в первые  два  дня побльше половины  остальную  часть  я  дочитывала  в  течении  месяца , про  белеты  лутше  вовсе промолчать кое-как за  5 недель дошла  до  31. Но  нудные рассказы про  светофоры , знаки и  разных  там  регулировщиков оказались  ещё  терпимыми цветочками . Недавно  началась  практика вот  тут-то  я  серьёзно  начала  подумывать  о  том , что может  лучше бы права остались  мечтой!.  
   На  первом же  практическом занятии  после  того , как гордо  прошагав до машины  собралась  сесть   на  место  пасссажира, в место водительского,  а инструктор  ,трудно  передать с  каким  видом, окликнул меня, что  руль  как бы  с  другой  стороны находится  , достаточно трудного разборалась  с тормозом , газом  , сцеплением  , коробкой передач  , рулём и движением вообще , почувствовала себя  просто  полной дурой .Но   этого для первого  раза  мне показалось мало . Мне захотелось поговорить  с  машиной  о том что  ей  надо прямо ехать...  про  меня скорее  всего  подумали  что    дома явно  кого-то  не  хватает .  Все же  вроде как  водить понравилось и дома  гордо заявила : " Водить будем".   Просто  ещё не  знала  что  дальше  будет  только  хуже.
    На втором  занятии  мы  пытались проделать   упражнения  на  площадкке. Что тут  сказать... все  палки  были  моими, за  все  полосы  которые  только  можно было  вылезти вылезла, ну  а  с  эстокады  на полной скорости чутли  не свалилась, хорошо  что  тормоз  и  сцеплении  с двух сторон.... 
   Сегодня... сегодня  незнаю  каким  образом ,но оказалась  в  городе... везде машины , автобусы , трамваи  и  пешеходы... картинки  сменяются одна  за  другой ... это что-то.  Конечно , здесь  просто  не  могла не   отличилась. Светофоров  и  знаков для  меня просто  не  существует  , любая дорога  по  которой еду я - главная, а зеркала да зачем  в  них  смотреть...что  за  бред  и  без  них   можно  прекрасно поварачивать  и  перестраиваться... подумаешь там  взади кто-то едит. Поворотники... ах эти  поворотники ... просто  отдельный  разговор! Правый ,левый какая  разница какой  включить??? можно  по  очередеи... чтоб други водителям  интересней  было ехать ... скучно же  на дороге , все такие  напряжённые  пусть расслабятся!!! Ах  ну да  совсем  забыла про  коробку передач . Вместо  второй скорости     так  и  наровила  поставить    четвёртую , при "огромедной"  скорости 20-25 , в  очень редких случаях 30 км в  час. Ну а  после  того  как на  вопрос почему поворотник постоянно выключается услышав  в  ответ: " ну  наверно  как  всегда  включила левый  за  место  правого".. вы  не  поверете впервые  в  жизни из-за  цвета  волос почувстввовала  себя серьёзно обделённой  умственными способностями... проще  говоря   тупой  блондинкой .  А закончилась сия "Весёлая" история  тем , что подъезжая  к КМРК  при  повороте  чутли не врезалась  в  бардюр ( ещё  раз  спасибо , что  с  той  стороны  есть  тормоза).  
  И это всё  при  том ,что  сегодня  мы  катались  по местам ,где машин не  так  уж много... интересно что будет когда  мы  поедем  в  центр  города??? хороший  вопрос правда???!!! боюсь   даже  думать.
    В общем  мне  хватило  всёго  трёх  занятий  , чтоб окончательно  понять ПЛОХАЯ ЗАТЕЯ это моё  вождение. Но  во  всей  этой  истории есть и  хорошая  сторона, например, буду  более  сознательным  пешеходом и больше  не  буду идти через  дорогу  на  пролом. Должно же  быть хоть что-то хорошее ???!!!

нелепость

можно  ли  проснуться  однажды  утром ,открыть  глаза , осмотреть  свою  комнату и  неожиданно  понять , что  всё  это  надоело??? надоели  нелепые грязно-розовые  обои, старый шкаф, глупая нарисованная  в  детсве  картина  над кроватью и вся  эта  каменная  коробка   с четерьмя углами... вся она...позавтракать  привычной  овсянкой и взглянув в окно вдруг понять  что  живёшь как  по  замкнутому  кругу...  учеба  ,автошкола, фитнес, работа  ...с  утра  и до  вечера каждый  день  какие-то  дела ...и  так  семь  дней  в  неделю.... на  общение  с  друзьями  практически  не  остаётся  времини только надо  сделать  то , успеть  туда... в голове  весь  день  вертится всего  один  вопрос  не  пролитает  ли  жизнь  мимо???.. иногда  кажется  что  ты  не  живёшь  , а  существуешь  совершенно  в  другом  мире... как  передача  за  стеклом тебя  видят  и  ты  видишь  людей ...,но они другие ,  свободны  ,"живые" , а  ты загнана  в  стеклянную коробку...три шага  в  право  ...три  шага  в  лево... и  всё  ..стоп!!!   как это  грустно  наблюдать  как жизнь  проходит  где-то  в  стороне от тебя, как  кто-то смеётся ,радуется, теряет  и  находит ... а  ты  .. ты  застыла  на  месте и всё  как  всегда не  хорошо  и  не  плохо...
   Можно  ли  в  один  миг понять что  так  больше  нельзя...нельзя  терять  то  , что  не  вернёшь  никогда??? но  как  это  изменить??? как  из    круга  сделать , кривую  ну  или  хотябы  примую??? сложно  когда  не  знаешь  с  чего  начать...но  и  так  больше  нельзя чувствую  ,что  теряю  что-то от  себя.. от  той  самой  себя которую  так  люблю и давно  знаю... подхожу  к  зеркалу  и не  узнаю  в  отражении  себя.... что дальше???  непредставляю...запуталась, устала... хочется  крикнуть  ну когда  же закончится  этот  нелепый  сон и я  открою глаза, ну  когда ???!!!